Новости
27 февраля 2018, 22:04

Не кутайте мужа в пелёнки!

Мой муж абсолютно безответственный человек. Он регулярно просыпает на работу, намеренно выключает все будильники. Я трачу кучу нервов на то, чтобы растормошить его по утрам. Сложно заставить его что-то сделать – он никогда не отказывает, но и не делает. И так во всем! Его увольняют уже с третьей работы. Я люблю его, он хороший, умный, добрый, мы думаем о ребенке. Но если его опять с работы уволят, как он будет содержать семью? Я не могу на него положиться. Что делать в этой ситуации, не знаю, помогите советом.

На вопросы отвечает клинический психолог ГБУЗ РТ «Респсихбольница» Олеся Хомушку:

В семье очень важен вопрос разделения ответственности. Не опоздать утром на работу – это ответственность не ваша, а вашего мужа. Тем не менее, вы вынуждены были взять чужую ответственность на себя. Как, вероятно, и многое другое.

Разумеется, в результате этого ваш муж превратился в ребёнка. Зачем ему беспокоиться, ставить будильник, если есть надежный человек, который разбудит? Конечно, вы устали от роли матери. Я понимаю вас и очень сочувствую.

Я бы предложила вам оставить эту роль. Вернуть мужу ответственность по всем вопросам, в которых вы ему не доверяете. Вы скажете, что тогда всё развалится, он опоздает на работу, и так далее. Может быть, так оно и будет. Но пусть лучше развалится до того, как вы заведёте детей. Согласитесь, что дети – это трудный, даже критический период, в который лучше входить с надёжным человеком, на которого можно опереться.

Я подозреваю, что вас ждёт удивительный сюрприз – этим надёжным человеком и опорой станет именно он - ваш муж. Человек, которого вы любите. Дайте ему право на ошибку. Дайте право соображать чуть медленнее вас. Дайте право сделать чуть хуже, чем сделали вы. Зато самому. Хвалите. Не бойтесь. Смело идите на этот риск и будьте терпимы к результату.

Позвольте себе быть усталой, слабой, позвольте ему опекать вас – так, как умеет он. И вы получите настоящую, надёжную опору. Постепенно давайте ему больше пространства, самостоятельности, доверия. Не тревожьтесь. Не лидируйте. И, возможно, очень скоро положительно вы его не узнаете.

Я злая, злая, злая!

У меня есть одна проблема, очень мешающая находить общий язык с людьми. Дело в том, что я неоднократно замечала за собой очень злое и негативное отношение к пустяковым вещам. Например, наступили на ногу, случайно толкнули, предложили что-то, что я не хочу делать. Я постоянно раздражаюсь на других людей, причем без причины. Часто разговариваю с людьми в хамском тоне, причем сама я не понимаю, что так разговариваю! (Я узнала об этом от своих родителей и тети, они, можно сказать, открыли мне глаза). Я бы хотела научиться контролировать свое поведение, как этого достичь?

Ваша проблема знакома многим. Мы не сразу в жизни научаемся контролировать свои эмоции – не сдерживать, а именно контролировать. Контроль подразумевает то, что я могу выпустить на волю эмоцию, а могу сдержать ее в себе, когда мне это нужно – по моему желанию. То же самое касается поведения любого человека.

Главное понять, что не бывает раздражения без причин. У любого психического акта: эмоции, мысли, поведения и т.д. – есть причины. Другое дело, что мы не всегда их осознаем, не всегда замечаем. Одна из теорий психологии говорит следующее: причиной любой эмоции или поведения является не кто-то или что-то другой/другое, а наши мысли. Тогда я могу понять, что на самом деле это не мой брат меня раздражает, а я сама раздражаюсь, когда мне приходит в голову мысль, что он жуткий, скажем, неряха. Мы и только мы порождаем такие негативные и зачастую неправильные мысли – и нам нужно научиться изменять их.

Например, в вашем случае, когда вы раздражаетесь «без причины», говорите в хамском тоне, вы можете про себя думать: «Она так пошутила специально, чтобы задеть меня и выставить на посмешище!», «Он наступил на ногу мне, потому что он не думает о других», «Она предложила мне сделать именно это, потому что хочет позлить меня!». Узнаете эти мысли? Чтобы научиться контролировать свой тон разговора и свои эмоции, нужно «отлавливать» подобные рассуждения и изменять их. Ведь вы и сами в глубине души понимаете, что человек сделал что-то не нарочно, что никто не виноват в том, что произошло. Когда вы испытываете гнев, внутреннее раздражение, вы обвиняете в чем-то собеседника, не себя. А если подумать, возможно, и вы в чем-то ответственны за случившееся? Скажем, сами ногу поставили неудачно или не дали человеку пройти – и он случайно толкнул? Недостаточно четко объяснили человеку, что вы не любите делать именно это?

Когда чувствуете, что раздражение по отношению к другому человеку подступает к горлу, найдите и свою ответственность за происходящее – и вы научитесь не злиться и не обижать плохими словами других людей. Подумайте, насколько то обвинение, которое внутренне вы относите к другому человеку, справедливо? Собирайте обратную связь о себе, своих нежелательных поступках, эмоциях, словах и записывайте те мысли, которые породили эти действия. Только изменив сами мысли, вы сможете с уверенностью изменить свое поведение.

Ребенок упрям и непослушен. Какой выход?

Моему сыну только исполнилось два годика. Развит по возрасту, открытый, веселый ребенок. С недавних пор он начал с протестом воспринимать все мои просьбы и предложения, которые раньше выполнял с радостью (например, уборка игрушек, купание, чистка зубов). Он отказывается слушаться, если я прошу, объясняю, уговариваю. В чем могут быть причины такого поведения? Как правильно реагировать на его выходки?

Вы спрашиваете, в чём может быть причина того, что ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя по описанным признакам, вы и малыш медленно, но верно подходите к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка. Это нормальный этап, его раньше или позднее проходят все дети. Суть перемен в том, что до этого периода ваши желания и желания ребёнка были почти неразделимы, потому что ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением вас. Но именно в этот кризисный период ребёнок становится более самостоятельным и независимым, потому что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности.

Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени. В то же время, похоже, вы относитесь к нему, как к маленькому взрослому. Как только дети начинают говорить, многие родители с жаром бросаются логически убеждать их, что можно и что нельзя, заставляют выбирать и нести ответственность. В итоге, малыш, который был раньше относительно свободен, вдруг оказывается перегружен просьбами и ответственностью за своё поведение. Тут важно помнить, что в этом возрасте нужно не столько вызывать и провоцировать в ребёнке умение делать выбор и быть самостоятельным, сколько создавать условия для развития этих способностей.

Итак, что делать и как себя вести, в этой ситуации и что может помочь:

1. Задайте и создайте сыну или дочке чёткие безопасные границы, в рамках которых они могли бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, без вреда для себя. В данном случае, я имею в виду не только физические границы, но и психологические. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое «нельзя» шло в паре с альтернативным «можно», например, нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте.

2. Требования, которые вы предъявляете к ребёнку, должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний). Если требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при вас, и при папе, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и даже если вы сегодня устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке («Убери всё сейчас же»), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех.

3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д.

4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением.

5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает, во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку или натянет штаны. Независимо от результата, хвалите его за усилия. Это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности.

6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы.

Подготовила Н. Черноусова

comments powered by HyperComments









Евтушенко в моей жизни был всегда… Евтушенко в моей жизни был всегда…
http://monavista.ru/images/uploads/79b47d882a3689060ae4d57283ec8bbe.jpg
Письмо с моей фермы Письмо с моей фермы
http://monavista.ru/images/uploads/92eb5c9944f25688043feb2b9b01e0f2.jpg
Почему в России выросли продажи дорогих смартфонов Почему в России выросли продажи дорогих смартфонов
http://monavista.ru/images/uploads/08009197b894c4557dc9c7177e803f77.jpg